Llevo siglos sin entrar aquí, soy muy perezosa para llevar este tipo de cosas al dia pero de vez en cuando las recuerdo (o las olvido para siempre) pero quise retomar este blog de alguna manera y bueno salio este tema con el que llevo batallando desde hace muchísimos años...
Hace quizás un par de semanas una amiga me dijo cosas que no estoy muy acostumbrada a escuchar y con las que no se lidiar bien: Halagos.
Durante años vengo escuchando cosas sobre mi, positivas algunas veces o negativas otras y ya que tengo cierta edad no me afectan de la misma manera como pasaba en mi adolescencia/juventud pero es ese tipo de cosas que vengo jalando y no es secreto que tengo una baja autoestima, llevo una relación de amor y odio conmigo misma muy agotadora en su momento, sea por peso, apariencia, edad (que ya los años pesan) o lo que sea, la critica que tengo de mi misma puede pesar mas que la de un extraño y obviamente lastima mucho mas.
Si, he intentando tener una visión positiva de mi misma pero si desde que era muy pequeña ya tenia un concepto de mi de patito feo ahora a mis cerca de 40 años es mas difícil perder la costumbre.
Mas o menos las primeras inconformidades que tengo de mi misma fueron desde primaria (por que en nido no me daba cuenta cabal de muchas cosas, obvio) y lo mas grande fue: el cabello. Mi mamá, por motivos X, no dejaba que tuviera el cabello largo y ver a tantas niñas con el cabello larguísimo me hacia sentir menos femenina (por que para mi el cabello largo era una forma de verme mas niña) y pues tenia el cabello cortisimo, parecía un niño la verdad y mi mama no dio su brazo a torcer hasta que la rebeldía de la adolescencia le hizo ver que ese ya no era un tema que pudiera controlar, me deje crecer el pelo PERO no era lo que esperaba pues resulta que tengo muchísimo frizz y termine con la melena de un león.
Luego fue el tema del peso... ni bien llego la pre adolescencia con sus cambios, engorde y desarrolle antes que mis amigas, así que a los 10/11 yo era muy diferente a mis amigas de primaria y fue muy difícil por que me cohibían todos esos cambios que las demás no presentaron hasta 3 años después pero el peso si fue algo con lo que he lidiado por años e incluso ahora tengo problemas con el.
Ademas de todo eso esta el hecho de que casi nunca me he sentido bonita, lo quiera o no me la pase comparandome con todo el mundo por que uno creería que entre las gorditas no podría haber como que competencia... error!!! he visto chicas con mas peso que yo que se ven muy bellas y usan cosas que yo en la vida me pondría, es triste pero hasta por ahi te puedes sentir bastante mal y es que no importa quien me dijera lo hermosa que soy, desde mi familia, pasando por mis amigos y mi ex pareja, mientras yo me siga criticando seré un patito muy feo (y encima viejo por que que en las ultimas fotos ya me veo media doña)
Una de las pocas cosas que me hacen sentir bonita por un breve tiempo es el lolita y si, tambien termino comparandome con otras chicas y hago que la magia se vaya al cacho pero al menos por un pequeño momento me siento bonita y puedo animarme a tomarme selfies con algo mas de confianza que cuando lo hago en otros momentos. Por desgracia también me encuentro en una disyuntiva con el asunto del lolita por que llega un momento en que te cuestionas si aun estas en edad de usarlo (aparte de las comparaciones) supongo que es parte de estar a un paso de ser una mujer de base 4.
A veces creo que me he resignado en cierto punto con esto de mi autoestima, otras intento potenciar algún punto bueno de mi, como el asunto de mi cutis pues agradezco no haber sufrido de acné muy terrible y que se vea bastante bien asi que comence a cuidar de mi piel mas que antes así que aparte del filtro solar comencé a usar productos para hidratarla, me hago un peeling 1 vez por semana y para evitar la resequedad que me da con cada cambio de estación comencé a usar mejores jabones de baño, como natura y bath & body works que hidratan muy bien.
Espero con el tiempo llegar a un punto medio, creo que nadie esta conforme con lo que tiene pero con todo quisiera llegar a un punto en que pueda decirme a mi misma con sinceridad que soy bonita, sin sentir esas sensación de que no es cierto, de culpa o reproche de mi misma.
Ojala que sea asi en algun momento ;w;
Yo a los 5 años y a los 36 años y si, en ambos momentos me siento bonita
